Bienvenido, dolor

Aquí estamos otra vez -¿Qué te duele hoy Déborah?-

Creo que pectorales, sí, como que me punza aquí al medio, no sé por qué.

-Quítate la parte de arriba y me avisas cuando estés lista-

Bueno, sucede que…ya no puedo (en serio lo intento) quitarme sola la polera ¿me ayudas?

no me miren así, saben que he estado en cama casi toda la semana, vamos, echenme una manito

-Listo, ponte la bata y me esperas boca arriba- ella es la fisioterapeuta de voz dulce y manos de hierro

La zona está identificada, es rígida y casi intocable,

Ha sido cubierta por una sustancia cremosa (a veces huele bien rico, de hecho, todo el consultorio huele así)

“¿no les ha pasado que guardan olores? A mí me pasa que apenas huelo esta crema me empieza a doler todo como avisando que algo duro vendrá ¡qué se yo!”

Me pone los pelos de punta, literal, porque la mayoría del tiempo estoy casi desnuda ahí dentro.

Empiezo a “sentir” como sus manos se acercan y aunque mi cuerpo no hable estoy segura que gritaría un rotundo NO, al menos eso creo. Pero aquí estoy, recostada, esperando paciente.

“Como cuando sales con tu ex al poco tiempo de haber terminado, digo, es obvio que van a besarse o quién sabe qué cosa harán. Bueno, no en todos los casos pero digamos que en los míos sí, suelo cagarla, así que estar tan tranquila esperando me recuerda esos encuentros destinados al error (eso me hace sentir peor)”

Sus manos ya están sobre mí y me dice - tranquila, sabes que esto es por tu bien, respira-

Y antes del “ok”  la tortura comienza.

Siento como sus dedos se hunden en mi piel, siento que me arde, siento que me patean, siento que me caigo, siento que me escupen, siento que me gritan, siento que me muerden, que me echan basura encima, siento que me agujerean por dentro y por fuera, siento que me late y respiro, respiro por la nariz y boto por la boca, y trato, DE VERDAD TRATO, pero mi nariz se anula y el aire entra y sale por mi boca, entra y sale mientras SIENTO que me apuñalan, mis ojos siempre están cerrados, siento que ahora no son sus dedos sino sus puños, su antebrazo, sus codos y…(ME ESTÁS MATANDO, pienso)

“Me hiperventilo ¿les ha pasado alguna vez? Esto es como querer algo y no tenerlo cada microsegundo, es más que eso, respiren por la boca y aprieten los dientes hasta que las encías les duelan y hagan eso hasta sentir que se ahogan (si lo intentan me avisan como les va)”

…YA NO SIENTO, solo RESISTO todo lo que venga, pero me estoy rindiendo, ni siquiera estoy en piloto automático. Pero mi cuerpo me dice que pelee y resiste conmigo, ahora siento que me hormiguea la cara, estoy casi anulada, saco fuerzas de donde sea y pienso en suplicarle que pare, pero ya lo he intentado antes y de nada sirve.

Estoy agotada de RESISTIR y cuando menos lo espero - listo, acabó la tortura, voy a poner un poco de frío aquí-

“Respira, sé que te duele, vamos, una respiración a la vez, hazlo conmigo”

SI CARAJO, ME DUELE EL ALMA, LA VIDA, LA EXISTENCIA ¿CÓMO CHUCHA VAS A SABER? YA DÉJAME SOLA, QUIERO LLORAR, NO SABES LO QUE ME ENCANTARÍA LARGARME ASÍ A LA CALLE (PERO NI MIS PIERNAS ME SIGUEN), SÓLO QUIERO MIRAR EL PUTO FLUORESCENTE HASTA QUEDARME DORMIDA ¿TE HAS DADO CUENTA QUE NI PUEDO CONTROLAR MIS LÁGRIMAS, SALEN SOLAS, NO QUIERO QUE SALGAN, DETÉNLAS...– MENTIRA, NO TE VAYAS, SOBAME LA CABEZA Y DIME QUE TODO VA ESTAR BIEN, PONME HIELO Y PREGUNTAME CUALQUIER COSA…

Sí, me DUELE, siento que TODO ME DUELE, me DUELE respirar, me DUELE abrir los ojos, me DUELE escuchar, me DUELE pensar, me DUELE resistir, pero aquí estoy.

El dolor es relativo, todos los días, desde hace algún tiempo, vengo descubriendo sus diferentes e infinitas dimensiones. A veces, me tumba a la cama, otras se presenta cuando me siento, cuando “duermo” (bueno, ahora logro dormir más, me están drogando poco a poco), cuando intento abrocharme el sostén (no saben lo incómodo que es pedir ayuda para eso, no puedo andar por el mundo diciéndole a la gente: hola, me duele el cuerpo, me echas una manito aquí atrás), cuando me pongo una polera o cuando quiero sacármela, cuando me subo el jean, cuando me agacho para atarme los zapatos, cuando dicto clases, cuando voy al teatro o lo peor, cuando quiero que me abracen.

DOLOR NO ME QUITES LOS ABRAZOS.

“Puto dolor ¿por qué no te largas, por qué  no te buscas otro, por qué yo?”  - no quería aceptarlo y me negaba, lo negaba y me iba de fiesta, me divertía, me tomaba todo el alcohol que encontraba para que cuando venga al menos me encuentre inconsciente y se vaya.

Pero de nada sirvió, él se va a quedar conmigo siempre

¿Por qué?

Porque por muchos años lo negué, ni siquiera lo pensé cuando debía. Él o ella (aún no defino qué es, ni siquiera sé si es una persona o no) no me pedía quedarse, solo iba a estar por temporadas, pero nunca lx dejé pasar, hasta ahora. Digamos que me obligó porque así dicen ¿no? Por las buenas o por las malas y bueno…aquí estoy.

Mi cuerpo entendió antes que yo o como algunos dicen “reaccionó”

(psico-neuro)FIBROMIALGIA se llama

trastorno que causa dolores musculares y fatiga (cansancio). Las personas con fibromialgia tienen dolor y sensibilidad en todo el cuerpo.

“La enfermedad del dolor, la muerte en vida, el karma eterno” y muchos más apodos que son tan estúpidos pero a veces tan ciertos…

¿Por qué pensar en la inexistente o existente (ya ni sé cuántos videos, blogs, diagnósticos he leído) cura? En los días sin salir de cama, en los abrazos dolorosos, en las terapias torturantes, en las pastillas adictivas y asfixiantes, en las agujas, en la corriente, en las gloriosas compresas calientes… ¿Por qué (o para qué) pensar en lo que vendrá?

“Relájate , no te estreses, todo está en tu mente, eres muy chica para esto”

“Seguro te falta amor, una buena sacudida y ya está”

“No le hagas caso hija vas a gastar mucha plata”

“Yo tengo la cura, ven a mi consultorio. No, ven al mío. No, el mío está más cerca y es alternativo”

“Necesitas alinear tus chacras”

“Mi prima se curó teniendo un hijx”

“Ya deja la cerveza” (lo siento, no sucederá)

Como dice una buena amiga:

UNA PUTA MIERDA ME IMPORTA LO QUE PIENSES

A quien le miento…VOY A PROBAR TODO ESO, pero creo que de nada servirá si mi cerebro no me abre la puerta a los recuerdos…así que nadie más puede hacerlo, redundantemente, sólo yo.

YO vs. YO

“Un día a la vez”- me repito hace algún tiempo.

Esta la forma de ocuparme y dejar de preocuparme por mi agobiante relación con el dolor. Quién sabe y hasta nos hacemos amigXs.

El futuro no existe, el futuro es hoy, sino cómo lo construyes.

El tiempo no existe, importa el ahora.

Esto es el desagregado de mi mantra existencial, ya mundialmente conocido (en realidad lo repito en todas mis redes sociales) como “siempre es hoy”

Aquí va otra:tengo otro buen amigo que siempre me dice - “ya déjate de esas cosas súper redundantes y cursis, solo tú le encuentras sentido, siempre es hoy, pff”

Querido amigo, por si no has entendido, estoy luchando conmigo, a ver si eso te dice algo, resisto de mí y por mí, y la frase me ayuda a resistir.

Ya lo sé, si no lo digo, no lo van a notar, así que este es mi primer esfuerzo y bueno...aquí estoy.

Entonces, todos los días agobiantes me pregunto, ¿Cuál es la razón por la que estoy (estás) viva (vivx)? (y me contesto, sí, bien redundante)

Por el ahora Déborah, por lo que haces, porque solo tú y tus acciones te han llevado a dónde estás, a lo que sientes, a lo que ves, ahora. APECHUGA Y RESUELVE

(dile a tu cerebro que se deje de tonterías y te libere de una vez - proceso pendejo)

(Para ti)

Y si aún no encuentras tu razón ¿Qué esperas? Corre, camina, salta, piensa, baila, haz lo que tengas que hacer para encontrarla.

"¿Para qué resistir? Resistir para encontrarse con uno mismo o simplemente para sobrevivir. Resistir es lo único que nos queda, cuando ya nada nos queda"